Обычно секс в отношениях является камнем преткновения: в ссорах это инструмент манипуляции, а на постоянной основе — способ поддержания страсти, а иногда даже и метод удержания партнера. Найти золотую середину и просто наслаждаться близостью с любимым человеком очень сложно, интимную часть жизни не получается воспринимать обособленно от повседневности, собственных представлений и ожиданий.
Особенно ситуация осложняется, когда сексуальные потребности у мужчины, и у женщины разные. Тогда приходится искать компромисс и зачастую в таких ситуациях кажется, что найти его совершенно невозможно. На самом деле это не так и сейчас мы поэтапно разберемся почему.
Секс в отношениях и без отношений: в чем разница?
Наличие постоянных серьезных романтических отношений накладывает на любого человека целый ряд обязательств. Давайте сравним две ситуации, при которых у людей возможен секс, при разных вводных данных: в первом случае они не будут состоять в отношениях, а во вторых — как раз-таки будут.
Что нужно, чтобы между людьми. не находящимися в отношениях, произошел секс? Необходимо, чтобы одновременно сложились все факторы и желание было и у НЕГО, и у НЕЕ.
Что нужно, чтобы между людьми, находящимися в отношениях, произошел секс? Здесь уже достаточно желания только одной стороны, а вторая уже будет обязана подстроиться и выполнить этот “супружеский” долг.
Признать это бывает порой очень сложно, потому что каждый воспринимает такую “обязанность” на собственный счет, не хочет поступаться своими принципами, гордостью и т.д. Но на самом деле правильность данной аксиомы легко проверяется жизнью. Если второй человек, который не инициирует секс, не будет соглашаться на него, то очень скоро отношения распадутся, такое поведение заранее обречено на расставание, потому что оно априори эгоистичное и не учитывает интересы партнера.
Но конечно, не стоит забывать, что все семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Именно поэтому от общего вектора мы перейдем к рассмотрению частных ситуаций.
Проблемы, с которыми встречаются пары
Типологически самые распространенные проблемы среди пар можно разбить на две больших группы:
- Она хочет его, а он ее — нет
- Он хочет ее, а она его — нет
Их объединяет то, что прилив сексуального желания у обоих партнеров приходится на разное время, да и в принципе они обладают разными сексуальными темпераментами. К этому же относится ситуация, когда ей, например, может хватать 1 раза занятия любовью в неделю, а ему вообще необходимо каждый день и не меньше (или наоборот).
Также отдельного рассмотрения требуют случаи, когда сексуальные фетиши и пристрастия не находят отклика у партнера. Как следствие, половая жизнь сходит на “нет”, в интимном контакте оба уже не видят радости и они предпочитают отдалиться друг от друга, чем снова разочаровываться, не найдя то, что хотели получить. Примеров — огромное количество: начиная с того, что мужчина может предпочитать женское доминирование (от чего его спутница будет отказываться), заканчивая предубеждениями против анального или орального секса.
К основным проблемам, по которым в паре происходит диссонанс сексуального желания, также можно отнести неудовлетворенность внешним видом партнера. Тот, кто с эстетической точки зрения не так “совершенен”, продолжает жить обычной жизнью, чувствовать возбуждение, искать разрядки у партнера, а тот, кто этой внешностью “не доволен”, подавляет свое эго и входит в интимную близость не хотя, не получает должного удовольствия. Как итог, секс происходит в этой паре намного реже, оба партнера остаются не удовлетворены.
Кроме того, на частоту секса в паре в значительной степени влияет канва социально-бытовых отношений. Конфликты на денежной почве или из-за недовольства поведением партнера явно на романтический лад не настраивают. Поэтому для многих сексуальный бойкот становится самым применяемым инструментом в борьбе за “исправление” своего любимого человека.
Интересно, что при огромной разнице всех этих ситуаций люди пытаются решить их практически одинаково. В то же время они встречаются с рядом однотипных ошибок. Рассмотрим их поподробнее.
Основные ошибки
Наверное, самым опрометчивым решением здесь стоит назвать нежелание решать проблему, когда оба партнера просто замыкаются в себе, не делают никаких попыток в сторону сближения, а просто пускают все на самотек, после чего они просто расстаются, подают на развод и т.д.
Но не меньшее количество ошибок совершается и во время этих самых попыток сближения. Возьмем к примеру следующие сценарии:
- Девушка предстает перед своим возлюбленным в красивом нижнем белье, когда тот играет в видеоигру на компьютере. Она заходит сразу с козырей, спрашивая вроде бы единственный уместный в данной ситуации вопрос “Ты хочешь меня?”.
- Молодой человек внезапно после совместного сытного ужина страстно набрасывается на свою девушку без особенных прелюдий.
Но это еще достаточно хорошо “продуманные” ситуации, когда партнер держит некий план или картинку в голове и пытается ей следовать. На самом деле такие серьезные попытки реанимировать отношения встречаются достаточно редко, большинство пытается просто перестроить свой совместный распорядок дня в более “романтичную” сторону. Например, после долгого рабочего дня мужчина приходит уставший домой, а женщина встречает его и толкает его в постель, думая, что это крайне интригующее и привлекательное “предложение”.
Что объединяет эти ошибки?
Подумаем, почему эти попытки “сблизиться” никогда не оборачиваются успехом, а в ряде случаев — даже заранее обречены на провал.
Дело в том, что “желающий” партнер, который инициирует секс, учитывает только свои интересы и думает, что близость должна сразу произойти просто автоматически. Отказ от прелюдии и романтического контекста, настраивающего на нужный лад, делает обоих партнеров разно настроенными. Это значит, что сексуальное возбуждение присутствует только с одной стороны, поэтому для второй оно вовсе не понятно.
Продолжим рассматривать те же самые примеры. И девушка в нижнем белье, пытающаяся застать играющего парня “врасплох”, и парень, “внезапно” набрасывающийся на возлюбленную, и женщина, пытающаяся склонить уставшего, замотанного мужчину к интиму, одинаково неправы в том, что навязывают секс своему партнеру тогда, когда его или ее внимание максимально отвлеченно от эротики, головой они находятся не здесь и не сейчас, а думают о бытовых вещах или своих проблемах.
Как это должно быть?
Чтобы сексуальная игра была правильно воспринята “принимающей” стороной, ее нужно правильно подать. В другом случае начинание обернется неудачей. Необходимо сделать так, чтобы оба партнера были сонаправлены и находились в одинаково возбужденном настроении перед началом акта.
Говоря о сексе в отношениях, ответственность за “создание атмосферы” ложится на плечи того, кто этот половой контакт инициирует. Поэтому общее правило об обязанностях внутри пары звучит так: для того, чтобы состоялся секс, достаточно желания только одной стороны, вторая просто обязана принять это и согласиться, но при этом первая, “инициирующая” сторона должна правильно подать свое влечение, настроить партнера, учитывая его предпочтения и создав романтическую обстановку, при которой его внимание будет сосредоточено, не отягощено усталостью, психологической загруженностью и т.д.
Несмотря на то, что эта задача выглядит сложной, особенно когда оба партнера находятся в весьма сложных отношениях, все-таки она вполне реальна. Главное — это не искать слишком много “но” и пытаться находить как можно больше возможностей, а также чаще вставать на место своего партнера, думать, что хочется ЕМУ или ЕЙ и больше уделять внимания деталям, из которых слагается общая картина.
Ложные убеждения
На пути к полной гармонии в сексуальных отношениях между двумя партнерами, чаще всего, в качестве препятствий оказываются именно психологические барьеры, стереотипы о гендерном взаимодействии и другие ложные убеждения. Рассмотрим самые распространенные из них.
- Убеждение “А он же… А она же….”
Обостренное чувство справедливости, а также желание отомстить или получить извинения от своего любимого человека за тот или иной проступок — частый враг интимных отношений. Секс вроде как становится продолжением этого конфликта (а иногда даже катализатором), хотя на самом деле в ссоре он должен как раз-таки стать переломной точкой в этой истории, примирением, способом забыть обиду и дать новый виток чувств, хоть и в краткосрочной перспективе.
Ради спасения отношений нужно учиться переступать себя даже тогда, когда вы абсолютно уверены, что вина на его или ее стороне и что это он(а) должны делать шаги навстречу и мириться.
- Неумение правильно направлять энергию
И нет, личностный рост, управление энергией и ментальными ресурсами — это не только для Инстаграм-блогеров! Данные темы актуальны для каждого человека, даже если он об этом никогда не задумывался.
Неумение правильно направлять энергию и передавать ее тому, с кем вы находитесь в отношениях, очень часто проявляется в “разрушительном” графике дня и работы, который не учитывает всплески и спады мозговой и эмоциональной активности. Как следствие, вы постоянно чувствуете упадок сил не просто единоразово, а на долгом промежутке времени. На постоянной основе подобное состояние очень быстро обращается в депрессию и другие подавленные состояния, в принципе пропадает привычный спектр чувств и эмоций, сексуальной желание постепенно тоже сходит на нет. Неудивительно, что такое выгорание губит и сексуальную сторону жизни, да и сами отношения тоже.
Найти в этой ситуации оптимальное решение достаточно трудно, потому что оно подразумевает очень сложную психологическую работу, которая займет явно не месяц и даже не два. Но начать двигаться в правильном направлении и увидеть первые результаты в самом скором времени можно всегда! Для этого нужно обратиться к тому, что снова заставляет внутри вас что-то трепетать, и хорошо, если такое занятие можно сделать парным. Если вы потратите на это хотя бы 1-2 часа в день, то вы сразу же заметите положительную динамику. Повышение эмоционального фона гарантировано! Хотя и по началу кажется, что это глупо, невозможно, зачем тратить лишнее время на прогулку, рисование, собирание пазла, домашнюю тренировку…
- Непонимание природы друг друга
В отношениях мужчины и женщины, наверное, самое сложное — это взаимное понимание физиологических особенностей друг друга. Ни одной женщине в мире никогда не приводилось прочувствовать процесс мужского возбуждения, ровно также, как и ни одному мужчине — женского. Как следствие, сонастраиваться чрезвычайно сложно и это приходит только с опытом. Печально, но для некоторых это навсегда остается тайной и им никогда не получается не просто понять пристрастия своего любимого человека, но и в принципе природу сексуальности противоположного пола.
Наибольшую проблему в отношениях составляет это недопонимание именно с мужской стороны. Наверное, потому что больше внимания требуют как раз-таки женщины, ведь их возбуждение начинается скорее с эмоций, чем с биологической необходимости. Неопытные мужчины не учитывают этого и относятся к своим партнершам, можно сказать, прямо, как к самим себе: я хочу, я беру и начинаю прямо сейчас. Естественно, понимания такой подход не находит ни у кого. Один раз, два, три, но на постоянную основу — так не пойдет. В свою очередь женщино должны уметь верно объяснить это своему партнеру, донести то, как она хочет это видеть. Это тоже весьма непростое занятие.
Недопонимание женщинами мужской физиологии является камнем преткновения достаточно редко, потому что “сильному полу” не требуются долгие ухаживания. Из острых моментов следует вспомнить, пожалуй, неумение делать однозначный сексуальный посыл.
Имеется в виду, что, например, подчеркнуто откровенный образ в его глазах сулит практически гарантированный намек на близость, хотя она так оделась “для себя”, да и вообще ничего такого не подразумевала. Тоже самое касается, вроде бы случайных поз: невзначай облокотилась на стол, выгнув спину, наклонилась в слишком коротком халате или платье и т.д. и т.д.
Во многих случаях женщины и вправду делают это неосознанно, без какого-либо умысла, но часто эти действия происходят на уровне подсознания, руководятся только “психологическими” инстинктами, применимыми в типичных ситуациях общения разных полов. Так, ответственность за эти полунамеки может нести не она, а ее мозг, рефлексы и т.д. Но если вы точно на 100% знаете, что не хотите никакой близости, то уж лучше сдерживать такие “порывы”, стараться их пресекать, одеваться или вести себя скромнее, чем потом жаловаться на чрезмерное внимание и недопонимание между друг другом.
- Нежелание вкладываться в отношения
Ранее мы рассматривали эгоистичное поведение только в рамках сексуальной жизни. Теперь мы посмотрим на эгоизм в призме отношений в принципе. Возможно, этот “диагноз” — самый страшный из всех. Любой повод в сторону адекватности, роста, изменений в отношениях отклоняется с легкой руки и фразой “а мне это зачем?”, а иногда даже и просто тотальным игнором.
Если данная проблема затронула вас, то нужно понять, является ли этот эгоизм свойством характера или временным явлением, вызванным упадком настроения, депрессией, тяжелой жизненной ситуацией и т.д. Краткосрочное проявление еще можно перебороть совместными усилиями, а вот постоянное — точно нет. Либо придется уживаться с ролью “второго” (а иногда даже и “униженного”, ролью тем, кем пренебрегли), либо задуматься, а зачем вам вообще нужны такие отношения?
- Излишние ожидания от возлюбленного/ой
Когда мы влюблены, нам свойственно не замечать недостатков партнера и идеализировать его (иногда даже до неузнаваемости!). Без этого в той или иной степени не обходятся ни одни отношения, в начале этот этап даже можно считать обязательным. Но иногда идеализирование доходит до устоявшегося мнения на постоянную основу, что очень опасно, ведь объект вожделения не несет никакой ответственности за ваши фантазии, он продолжает жить своей жизнью со своими ошибками и прочими “мирскими” вещами.
Примеров множество, ложные ожидания от партнера одинаково свойственны обоим полам. Женщинам свойственно представлять возлюбленного храбрым, щедрым героем, готовым превозмочь все невзгоды ради нее, даже если это будет идти вразрез с его личными интересами. Им приходится очень горько, когда приходится расставаться с этими убеждениями, видя, что он жалеет деньги на продукты, отворачивается спать к стене и т.д. Мужчины любят думать о своих партнершах, как о настоящих принцессах наяву, женственных и непорочных, а в совместной жизни, видя их “неидеальность”, они моментально впадают в уныние и готовятся разорвать отношения.
Носителю идеальной картинки в голове приходится хуже всего, потому что он постоянно ощущает диссонанс реальности и вымысла. Он судорожно пытается найти аргументы в пользу того, к чему привык, того, о чем он думал, но когда ему этого сделать не удается, ему становится невыносимо находиться в собственной коже, ведь расставаться с иллюзиями — чрезвычайно больно. А его партнеру не лучше, потому что по сути он тоже оказывается обманутым, т.к. на самом деле любили не его, а вымышленного персонажа.
Подобные ситуации нередки, особенно они свойственны парам, которые недавно находятся в отношениях. Идеализирование партнера хоть и встречается у всех влюбленных пар без исключения, но со статистической точки зрения чаще оно наблюдается у тех, кто не провел много времени в “конфетно-букетном” периоде и сразу перешел к совместному сожительству и т.д., либо же слишком тянул с тем, чтобы перевести отношения на более серьезный уровень.
- Нелюбовь к себе
Как известно, самый главный роман в жизни — это роман с собой. Человек, который не любит себя, априори ограничен, потому что он не чувствует жизнь на полную, попросту не разрешая себе этого. Он отслеживает каждое свое движение, слово, взгляд на предмет того, как ему самому понравилось бы это со стороны или в отражении в зеркале. Такой гиперконтроль никогда не позволяет расслабиться ни ему самому, ни его партнеру.
Но и это еще не самое страшное. Сложнее всего приходится во время разногласий, особенно на фоне половой жизни. Человек, не любящий себя, никогда не может полностью отдаться сексуальному удовольствию, тем более он не может объяснить, чего бы ему хотелось и т.п. Как итог, он или она всегда не удовлетворен и винит в этом партнера, что он никак не может найти к ней/нему подход.
Правильная тактика
В идеале правильный, наиболее грамотный подход к улаживанию сексуальной жизни внутри отношений начинается с работы над собственной психологией, а также психологией своего возлюбленного человека. Но это, конечно, в идеале, ведь секс и психология неразрывно связаны между собой.
Перейдем к более реальным вещам, доступным всем здесь и сейчас. Как мы и говорили ранее, главное — это умение создать “атмосферу” и подготовить партнера. Осталось понять на реальных примерах, как это сделать.
Единого сценария, который бы идеально подходил всем без исключения, естественно, не существует. Но какой ход действий вы бы не выбрали, самое важное — проследить за тем, чтобы вектор внимания у вас обоих сошелся на одном и том же, а именно — ярком возбуждающем сексе.
Для этого нужно начать с того, что объединяет вас обоих. Романтический ужин — идея хорошая, но излишняя сытость иногда выступает помехой. Поэтому лучше начать с чего-то более легкого и не обязывающего: просмотру фильма, массажу, совместному принятию ванны… Это уже обеспечит хороший эмоциональный фон и сделает телесный контакт приятным.
Далее нужно обеспечить спокойный и беспрепятственный переход к интиму, но желательно так, чтобы это было “будто бы случайно”. Так, во время массажа легкие поглаживания груди, ягодиц и задней стороны бедра легко переведут сеанс релакса в нужное русло, тоже самое и касается и других видов активности: просмотра фильма, приема душа и т.д.
Это же необходимо брать на вооружение женщинам, страдающим от недостатка внимания со стороны мужчины. Да, отвлечь любимого от игры теплом своего тела — это весьма будоражащая фантазия, но гораздо лучше воплотить ее в реальность не как странный человек, внезапно выпрыгивающий из кустов, распахивающий плащ и демонстрирующий свое тело. Попробуйте подсесть к нему, будто бы наблюдая за процессом игры, а потом будто случайно положите руку ему на одно колено, через некоторое время перейдя на другое, а потом проведя ее выше к паху. Вариантов подобных активностей множество и любую из них вы можете адаптировать под то, к чему привыкли в ваших отношениях вы.
